Присоединяйтесь! Расскажите свой аномальный анекдот про НЛО или инопланетян...
Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы
Миллионы людей наблюдали и фотографировали НЛО круглой формы, похожее на жёлтый раскалённый шар. Весь день оно не спеша двигалось по небу, к вечеру изменило свой цвет на багрово-красный и скрылось за горизонтом.
Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?" - Да, у всех. - Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза: - Да, у свех. - Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы? - Нет, не у всех. У евреев золотые.
В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол. - Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик. Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают: - Простите, но у нас так делают растворимый кофе.
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос свой зад! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет ,сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть.? .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают: "В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает КАМАЗ, выходит, говорит "Я водитель КАМАЗа" (показывает руками на себя, потом показывает, как крутит руль, потом показывает, руками ящик, как-бы КАМАЗ"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шофер повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шофер уже разошелся, орет на весь лес: "Я водитель КАМАЗА...!" Фигура повернулась: "Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы. А марсиане сидят и уматываются. - Чего уматываетесь? - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери! - ??? - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем.
У психоаналитика: - Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков? - Переходить улицу.
Однажды один голландец сел в самолет и полетел. Таковы предпосылки страшных и мистических легенд о Летучем голландце!
Гуляют старинным замком два привидения - отец и сын. Вдруг, слышится скрип в соседней комнате. Сын напуганно прижался к отцу. - Да брось ты! Ты веришь в эти рассказы о живых?
Американские ученые наконец-то обнаружили на Марсе воду. Этим открытием они пытаются доказать, что на красной планете возможно существование жизни. Сейчас российские ученые старательно ищут на Марсе следы спирта, пытаясь доказать, что на красной планете возможно существование жизни разумной.
- Рядовой Иванов. Ты веришь в загробную жизнь? - Нет. - Зря. Там на КПП тебя дедушка ждет, на похорон которому ты ездил месяц назад.
Разговор двух грузинов: - Слюшай, ти слышал, оказиваетса на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... А во-вторих, это только гипотенуза.
Студент заходит на кафедру атеизма и спрашивает: - Скажите, Бог есть! - Бога нет. - А не скажете, когда будет?
Уфологи дискутируют: - Меня беспокоит одно. Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий... - Да что ты, в начале мы ведь тоже отправляли в космос собак!
Каковы Ваши планы на новое тысячелетие? - Очень мрачные. Большую его часть я буду мертв
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера? - Обычно после пятого стакана, сэр.
Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал: - Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!
- Ой, инопланетянин! Дай я пожму тебе руку. - Да, землянин, я инопланетянин приветствую тебя. Но почему ты думаешь что это рука?
Ученый Сидоров изобрел машину, умеющую предсказывать будущее. В качества теста на ее работоспособность он задал вопрос: Что я буду делать через час? Машина проработала три дня и выдала ответ: Ждать моего ответа.
Мать спрашивает Вовочку: - Почему ты так долго ходил в магазин? Где продукты? - По дороге из магазина я встретил голодных инопланетян, у них в тарелке ничего не оставалось... А где ужин? - По дороге с работы я тоже столкнулась с голодными инопланетянами. Пришлось приготовить ужин для них - из тех продуктов, которые ты им оставил.
Чукча рассказывает своей жене о наблюдении НЛО: - Шар такой большой, круглый, светящийся, фиолетового цвета. - Фиолетового? - Ну да, фиолетового цвета. - Не знаю я фиолетового цвета. - Ну, например, представь себе закат солнца.. - Ну! - Ну вот, точно такого же цвета, только зеленый.
Раздался звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там двое пришельцев из космоса: один маленький серого цвета и большой под два метра ростом. - Здравствуйте! К нам поступила информация, что в этой квартире злоупотребляют галлюциногенными препаратами.
- Странно, но пришельцы вступают в контакты с женщинами чаще чем с мужчинами. Соотношение примерно 7:3. - Инопланетяне явно не глупые парни - используют самое совершенное средство для распространения информации о своем визите.
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает: - Ты куда собираешься? - Да, на землю полечу, совращу землянку! - Ну давай давай... - А то я 2009 лет назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...
Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают: - А долго будет торкать? Наркоман говорит: - Часа 3. Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают: - Как, торкает? Тот отвечает: - Да ништяк. Гуманоиды говорят: - Это тебе на 89 лет вперед
Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной: - Мужик, ты че делаешь? - Косяк забиваю - А я пришелец! - Ну как пришелец, так и ушелец.
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму.
Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь: - Пиу! Пиу! Пиу! Пиу! Зеки переполошились: - Ты чего, зеленый, совсем ох*ел? Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет. - Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат? - А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди - Пиу! Пиу! Пиу!
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: - И где это тебя так угораздило? - Да с летающей тарелкой столкнулся! - Откуда она взялась? - А мне почем знать где их жена берёт?
- Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок. Это наркотики.
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаешь полтергейст? - Да не, телефон.
Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
Новость: В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит. Вот думает дела! Ну он его давай тихонько толкать: - Эй, чувак! что с тобой? Очнись!! Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза: - Где я? - Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!! - Да? А какого хрена я тут делаю?!
Да, землянин, я инопланетянин приветствую тебя. Но почему ты думаешь что это рука?
О-о... И каждый понял в соответствии с уровнем своей распущенности... В клубе, что в ДК ЗАлК, подумали именно то... Хотя, не-рука - это может быть и нога, и ухо...
Добавлено (10.06.2009, 19:43) --------------------------------------------- Действия и поведение при встрече с обьектом летающим неопознанным (далее НЛО) http://www.kolyba.org.ua/content/view/423/
1. При встрече с НЛО убедитесь в наличии у Вас данной инструкции и отсутствии белой горячки.
2. Произведите щипательные действия (для наибольшего эффекта действие производить применительно к наиболее болезненным местам, а при наличии любимого мозоля рекомендуется его ущемление путем наступания противоположной ногой) Если после всех этих действий Вы все еще видите НЛО - объект признается условно существующим.
3. Внимание! Вам необходимо выявить все отклонения естественных полей и фонов для чего рекомендуем постоянно иметь при себе: компас, счетчик Гейгера, эхолокатор, радиолокационную станцию, биолокационные рамки и детектор лжи.
4. Постарайтесь приблизиться к НЛО путем попеременного перемещения ног в направлении данного объекта. При наличии у НЛО защитного поля рекомендуем поочередно применять следующие средства: кувалду, отбойный молоток, взрывчатку, ограниченный ядерный взрыв, волшебное слово, пароль "сим-сим, откройся", прямое воздействие пяти- (и выше-) этажного мата.
5. Если, несмотря ни на что, вам удалось приблизиться, попробуйте проникнуть внутрь используя вышеперечисленные средства. (Если они не помогают - поищите открытый люк или зайдите с черного хода).
6. Внимание! Внутри НЛО могут быть инопланетяне, поэтому рекомендуем иметь при себе: а) бутылку водки; б) смену сухого белья.
При встрече с инопланетянами: а) ввести в кровь алкоголь путем вливания водки в ротовую полость последующими глотательными движениями, б) немедленно сменить мокрое (или грязное) белье путем его снимания и одевания сухого.
7. Для установления контакта иметь при себе: а) еще бутылку водки; б) стаканы (не меньше 3-х); в) закуску.
в процессе установления контакта вы должны: а) объяснить, что земляне - разумные существа (продемонстрировать знание таблицы Пифагора, дифференциального исчисления и теории относительности); б) рассказать историю человечества (в лицах); в) выяснить планы инопланетян (Примечание* Если они хотят обосноваться в отдельно взятой стране - предложите Украину по цене ниже рыночной).
8. После установления контакта немедленно вызывайте бригаду психиатров из нашего института. Все заботы по продолжению контакта и установления дипломатических отношений между нашей и ихней планетами мы берем на себя.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей, даже учеников... Через мгновенье вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Стоит курить? Говори, че видел?"
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и срут нефтью.
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
— Папа, а инопланетяне есть? — Нет, сынок, это сыр просроченный!
В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-5. Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку агента Малдера. Подпись: Инопланетяне.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Черт!.. опять инопланетяне похищали.
Сообщение отредактировал Vic - Среда, 01.07.2009, 18:30
Приземляется на пляже НЛО. Из него выходят два гуманоида и начинают ... любить... всех женщин. Да так и с такой скоростью, что через полчаса качественно удовлетворили сексуально весь пляж. Дамы в диком восторге, спрашивают: - Скажите, а у вас все мужчины такие? - Вах, дарагая! - отвечают гуманоиды, - Всэ мужчины у нас такие! Но вот тарельки есть только у мэня и у Гоги!
Эксперты называют два варианта успешного выхода Украины из экономического кризиса. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.
Интересно, кого первого заберут в лабораторию для экспериментов - Януковича, Юлю или сразу Литвина вместе со всей его родимой деревней, включая коровок и лошадок? Кое-кто поговаривает, что Яценюк - это уже как раз и есть первёхонький модифицированный вариант, пока только проходит испытание, но если таковое закончится успешно, экземпляр запустят серийно.
Регион:Запад Год:2004 форма НЛО "яйцеобразная" Контактер:Янукович (взято из комментариев к новости об обнародовании УФОБУА, собственно анекдот из жизни)
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение?
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
·
